是時候該大概提一下從 107/12/24 到 108/01/20 之間發生的事了

分手的第二天我覺得很痛苦,又不知道該找誰訴苦所以我發了訊息給我人生中關係最好的異性友人。

我高中的學妹。

故事的一開頭看起來是不是又是個老套的故事 ?

沒錯沒啥特別的就是大家都想得到的套路。

事實上我也不確定為什麼要打給她,以前的角色立場是她向我索求關照,而我是給予關照的人。

也許是失去了現在關照的對象,或是我想要找一個我覺得會認真聽我說話的人吧。

我只有一個念頭就是「我想知道妳過得好嗎? 並且告訴妳我過得很不好。」

結果我在跟她通電話的第二天就移情了,我想是她第一天通話之後告訴我明天還可以打給她吧。

在那之後每天晚上都通了兩小時以上的電話,意識到移情是我過了兩個禮拜之後發現的。

我覺得很訝異,我明明短時間內一點都不想再發展下一段戀情,但是卻陷入了戀愛的心理狀態。

後來覺得應該是在通話的過程中她用了心理諮商的說話方式引導我宣洩情緒。

除此之外對於當時的我來說愛情跟組家庭是人生中順位最高的事,所以在失去戀人的時候我的內心會渴求一個人來頂替那個角色。

並且在大量的對話中我發現她變成一個更棒的人,一個溫柔又堅強的人。是過去的我希望會成為的人。

所以我才會很快地就移情了,即使在我自認有刻意堤防的情況下我還是移情了。

在這期間我約了她一起去花蓮海洋公園三日遊。

也許沒有人會相信甚至我自己都不相信,我當初約她出去並沒有期待會發生什麼特別的事。

只是單純的希望有個人陪我而已,在旅途中陪我聊聊天,而在我心裡期望的那個人是異性罷了。

但是這段期間她做了一些失控的事,所以我陷得更深了。

回來的隔天我就跟她坦誠了,因為我覺得我要脫離戀愛情緒的狀態。

我沒有時間在那邊慢慢猜忌跟試探了,我需要一個明確的答案。不論是接受還是拒絕。

這個過程過了好多天,我發現她的拒絕都不夠明確所以我無法抽身。

因此最後我要求她明確的告訴我到底是什麼地方不行。

最後我在一個月內失戀兩次。

然後醒了。

我在這六年裡面我不斷地壓抑自我已自迷失了自我。

我已經脆弱到隨便一個人擁抱我我就會愛上的程度了。

我應該要慶幸她是個腦袋清楚的人,可以點醒我。

所以我知道我該獨處並繼續成長了。

人啊,把生活重心放在其他人身上真的是很可怕的事。

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